Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

miércoles, 19 de abril de 2017

DIÁLOGO EN LA CONSULTA MÉDICA ENTRE DOCTOR Y PACIENTE.


Paciente; -Buenos días doctor: Doctor; -Eso de buenos días; regular regular. –Pase y siéntese. Doctor; -Usted responde al nombre de Fidel Martínez Repollo, y supongo yo; que no tendrá nada que ver, con el muerto de Fidel Castro: Paciente;-No, no señor en absoluto, y mi abuelo fue paracaidista. Doctor: -Bien si es así ya me quedo más tranquilo- y dice en el papeleo que estoy mirando que usted es de Nazaret; pero; de ¿qué Nazaret?... del que hay allí o de este, porque sí es del que hay allí, aquí yo no puedo visitarle, ya que no sé si usted sabrá que está en Totana (Murcia) Paciente; -pues mire usted doctor, del que aquí pero que no está aquí; Doctor: -Aclárese usted porque me está haciendo la picha un lio-. Paciente. -Soy de Nazaret un barrio de Valencia, pero venía por aquí de paseo, se me ha estropeado el coche; he visto el ambulatorio, y me he dicho:- voy a entrar a que un doctor me eche un vistazo,  a ver qué tal ando de lo mío: Doctor; ¡coño dígalo usted de primeras!.. Y no me vuelvo yo aquí loco mirando su informe. Paciente; Doctor:,-tiene usted muy mala cara hoy: Doctor;- Ah bueno; será porque anoche me bajé la película “Fuga de Alcatraz” de Clint Eastwood y la vi tres veces: Paciente;- yo no la he visto, y la última película que vi en el cine fue “La pasión turca” de Ana Belén” y me puse como una moto. Doctor;- ná de ná: “A mí ver a la comunista de Ana Belén interpretando el papel de una religiosa ciega, no me gustó”. Paciente, -bien doctor vamos al grano-, Sí me toco con un dedo la nariz, el pecho, el brazo, la pierna, y la espalda me duele: Doctor; -Yo para mí; lo que a usted le pasa es que tiene un dedo roto-. Paciente;- bueno ahora que recuerdo mi madre me lo retorció, cuando me dijo que cuidara las lentejas que estaban al fuego, y las lentejas y se pegaron: Doctor: -Uffff que mala hostia le quedan a las lentejas cuando se pegan, y por cierto, no hable usted de lentejas, que cuando yo me acuerdo de mi mujer me da la llorera-. “Entre mis papeles dice que no está usted casado, y ya tiene cuarenta y cinco años: Paciente;- No doctor, no estoy casado-. Doctor: -Pues coño ¡Cásese usted!  Y ya tendremos mujer los dos. Doctor;  aunque no me interese, ¿A qué se dedica usted?. Paciente: -Soy corredor de seguros por las casas. Doctor; -Pajarraco, pajarraco, que te veo venir, eso de “corredor por las casas”, seguro que a mí también me gustaría.  Y vamos a seguir con lo nuestro; le duele el cartílago del riñón izquierdo; Paciente; -Perdone doctor no quiero entrometerme en su profesión, pero los cartílagos creo que están en los huesos, y a mí lo que me duele es la rodilla derecha. Doctor;¡Joder ya empezamos con la tiranteces! ¡Mal vamos!.. ¿Qué más dará si los riñones y los huesos todo es del cuerpo?... ¿Y el azúcar lo controla?.. Paciente;- Sí doctor; me echo cinco cucharaditas en cada café; Doctor; ¡Vale, vale!.. Eso está bien. Y antecedentes penales; ¿tiene?.... Paciente; -No doctor sólo dos multas de tráfico-. Doctor;-Observo que tiene los ojos secos, y le voy a recetar, Solutina-F y se tiene que echar diez veces las gotas al día, en concreto; “nueve gotas en cada ojo”. Paciente; Doctor: -Si “aparte de que no tengo ojo seco, me van a faltar horas al día, para tanta gota”. Doctor; -como me replique otra vez, ahora mismo lo pongo en lista de espera para que lo operen de la vesícula, y si le faltan horas, hable usted con el Ministerio de Transporte y Comunicaciones; por cierto ¿ha visto usted?.. “Fuga de Alcatraz; menudo peliculón”. Bueno y se me olvidaba lo más importante; -su padre ¿a qué se dedica?.. Paciente; -mí padre ya faltó, fue bombero treinta y siete años en Valdepeñas, pero en una capea, una vaquilla le pegó “cinco cornás” en la barriga y le sacó las tripas. Doctor: -Mal asunto eso de apagar fuegos-. Y para el estreñimiento que se lo veo en la cara; quiero que se tome tres infusiones al día de “Cardo Mariano”, y de postre dos peras en cada comida de “Rincón de Soto”. Paciente: Doctor, me da un poco de vergüenza decírselo, pero me pican mucho los testículos; Doctor: “Ay ay ay ay ay”  con eso se lo digo todo.- Eso de los picores ya no entra en mi parcela,  y le voy a remitir a “cardiología”. Y esa orejas que le veo con tanto cerumen, debe ponerse en contacto con “ginecología”.  Y de arritmias ¿cómo anda?... Paciente;  bueno doctor a pesar de la rodilla me defiendo bastante bien, con el “merengue” y la salsa” y un poquito de “pasodoble”. Doctor; -joder, y será posible que no ha visto usted “Fuga de Alcatraz”. –Bien ya estoy perdiendo mucho tiempo con usted, y la consulta la tengo hasta los topes: Ah y por cierto;- ya verán cuando le arreglen el coche, el sablazo que le pegan, el taller es de mi cuñado y es más ladrón que “el Sonejas”.- Paciente;- Me voy de aquí muy contento Doctor, y cuídese esas “ladillas”. Doctor; ¡Ale ale!.. -ha sido un placer, dígale al siguiente que pase y recuerdos para Nazaret:- Paciente: Pero, para los de allí, o los de aquí; Doctor; para los de Valencia ¡Coño!.. A mí los de allí que carajo me importan.              

miércoles, 12 de abril de 2017

COMENTARIO DEL DÍA.


El día 22 de septiembre de 2019 doy un recital de flauta en el Teatro Real de Copenhague. Para los que no estéis muy puestos en la materia, os diré que se trata del Teatro Principal de Copenhague el “Kongens Nytorv”, que no es “moco de pavo” os sonará a chino, y lo comprendo. Más adelante os iré informando del evento, pero de antemano os comunico que ESTÁIS TODOS INVITADOS.  Yo os regalo las entradas, pero todos los gastos correrán por vuestra cuenta; es decir: Alojamiento y viajes tanto de ida como de vuelta, os lo tenéis que costear vosotros.  Pero os garantizo que será un concierto de flauta para vosotros inolvidable; un deleite para vuestros  oídos que jamás olvidaréis. Ya llevan mucho tiempo las autoridades musicales de Dinamarca detrás de mí,  pero los compromisos que tengo me lo impiden, de hecho fijaros que hasta la fecha señalada arriba me es imposible; son tantos los contratos que no sé dónde acudir. También sería conveniente que a partir de ahora y hasta la fecha señalada, creéis como un fondo de pensiones, para que muy gentilmente lo ingreséis en un número de cuenta que os daré, y ese dinero pasará a mis arcar para sufragar los gastos que conlleven mi desplazamiento, y el equipo mío de flauteros que me acompañarán.  Creo que lo que os pido es de recibo, ya que os invito a un espectáculo que sólo gente privilegiada podrán disfrutar, “porque las entradas valen un pastón” no es cuestión de que vayáis a ir con las manos vacías.  Mis últimos conciertos de flauta en el Auditorio de  Konzerthaus de Berlín, en el NationalHheatret de Oslo y en la sala de Conferencias de la OMPI de Ginebra; los techos se venían abajo: El público iba a reventar aplaudiéndome.  Ir ahorrando, y sobre todo crear esa “hucha” que os he comentado, y no gastéis el dinero en chorradas ni nada innecesario. “Oye sí este año no os podéis ir de vacaciones, no os vais y punto y pelota” porque lo que yo os ofreceré solo se ha visto en genios de la talla de Mozart, Beethoven, Vivaldi y Chopin.  A mí lo que me ocurre es que soy muy modesto y huyo de focos y cámaras, de ahí que todavía haya gente que el nombre de “Rafa Hernández” el “flautista mágico” les suene a queso rancio. En la foto de arriba, me podéis ver dando un concierto hace dos años junto a la Orquesta Filarmónica de San Petersburgo. Yo soy el segundo de la imagen, “el del fondo”.                   

lunes, 10 de abril de 2017

SEMANA SANTA.


Días de tambores y cornetas
Penitentes como verdugos
Cubiertos hasta la cejas.
Algunos se flagelan
Y se dan de lo lindo
Yo me doy pena
Y no me castigo.
Otros son más severos
Se clavan como Dios
Y los desclavan luego.
Y los hay que ni se zurran
Ni se clavan
Cantan saetas
En balcones y ventanas.
También hay gente
Que sigue los pasos
Con los pies encadenados
Y además descalzos.
Otros se arrodillan
Al paso de un santo
Y se creen cumplidos
Para el resto del año.
En estas fechas
Hay muchos cínicos
Que piden perdón
En nombre de Cristo.
El mundo cristiano
Rinde culto
A un hombre que predicó
Lo que él creyó justo.
Ha muerto el hijo de Dios,
El hombre,
El político,
El Redentor;
Ha muerto Cristo.
Para redimir
Al mundo
Un calvario padeció
Muriendo como hombre
Siendo Dios y Señor.
Yo me pregunto
De que sirvió
Si cada vez hay más odio
Y más rencor.
Todas las primaveras
Desde hace siglos
Los cristianos guardan luto,
Murió su Rey; su mito.
Un rosario de imágenes
Inundan las calles
Procesiones por doquier
En todas las ciudades.
Ríos de gente
Presencian los pasos
Olor a incienso
Y cirio quemado.
Jueves Santo doloroso
Viernes y Sábado silencio
Domingo de Resurrección
Campanas al viento.
El próximo año
Más de lo mismo
Y hace más de dos mil años
Que murió Cristo.
Cristo murió por una causa
Como otros hombres murieron,
Si es Dios o no;
Yo, en Cristo hombre creo.

Posdata: Se trata de un simple poema; ello no implica que yo sea un ferviente seguidor de Semana Santa, ni de ninguna otra fiesta de índole religioso.

(Gracias a todos por los comentarios y un abrazo). 




viernes, 7 de abril de 2017

COMENTARIO DEL DÍA.


Estoy muy loco de la cabeza: Hoy he ido al médico a que me recetara pastillas para la “Gota” que ya no me quedaban, y desde que me dio el arrechuche del dedo gordo del pie tengo que estar tomándomelas seis meses.  Las pastillas como se ve en la imagen se llaman “Colchicina”: Bien hasta aquí todo normal. Pero resulta que me he equivocado y en vez de decirle a la médica que me recetara pastillas “Colchicina”, me he equivocado y le he dicho pastillas para la “Cochinchina”. La médica se me queda mirando, y me dice: ¡para la “Cochinchina”, pastillas! ¡de eso nada de nada!.. -Si te vas a ir a la “Cochinchina”, lo que te tengo que recetar y te tienes que poner es un puñado de vacunas. 

jueves, 6 de abril de 2017

DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO.


ARMADO HASTA LOS DIENTES.
Esta expresión significa que uno se prepara concienzudamente ante cualquier evento, y no tiene por qué estar relacionado siempre en el ámbito militar, aunque por supuesto también se usa en términos militares para destacar el poder armamentístico de los ejércitos. Su origen radica en los antiguos piratas y corsarios, cuando se lanzaban al abordaje  de las embarcaciones para tener las manos libres y listos para la batalla, portaban puñales en la boca; de ahí la expresión “armados hasta los dientes”.  

SER UN CORNUDO O TENER CUERNOS.
Respecto a esta locución no está nada claro su origen, ya que existen diferentes versiones y no se sabe a ciencia cierta su procedencia. Una de las hipótesis que se barajan, se remonta siglos atrás en los países nórdicos. Se cuenta que los gobernadores de las comarcas, cuando querían tener relaciones sexuales con una mujer, ya que por el puesto que ocupaban, tenían el privilegio de acostarse con quien le diera la gana; ponían en la puerta de la casa mientras se trajinaban a la dama unos cuernos de alce para que no molestasen, y si la mujer estaba casada, el marido enseñaba esos cuernos por todo el poblado, ya que consideraba un honor que el gobernador hubiese estado en su casa Vamos que en aquella época y para aquella gente, que le pusiesen a “uno los cuernos” era un bonito galardón.

AQUÍ HAY GATO ENCERRADO  
Lo usamos cuando sospechamos que alguien oculta algo, que no quiere que se sepa, y su origen deriva del Siglo de Oro español. En aquella época, la gente se guardaba las monedas en una especie de saquito que al parecer estaba hecho con piel de los felinos, y los ladrones observaban  con detalle a la gente que manejaba sus saquitos, cuando guardaban o sacaban monedas, y a modo de contraseña, los ladronzuelos decían; “aquí hay gato encerrado”, para advertir a quién debían robarle.   

CARGAR CON EL MUERTO.
En la época medieval, en muchos territorios europeos existía una ley que dictaba, que si se encontraba un cadáver que había sido muerto de forma violenta, y no se encontraba al asesino, los vecinos del pueblo donde pertenecía debían pagar una multa conjunta, para cubrir los gastos del entierro. Como a nadie le ha gustado nunca pagar impuestos, cuando los vecinos encontraban un cadáver, y no se sabía cómo había fallecido, todos los vecinos del pueblo, antes de que las autoridades lo descubriesen, se ponían de acuerdo; cargaban al muerto, lo transportaban y lo arrojaban al pueblo de al lado, para eludir ellos la multa. La expresión “cargar el muerto, o con el muerto” pasó al uso coloquial para acusar a una persona de algo que él no ha cometido.

DORMIRSE EN LOS LAURELES.
Antiguamente a los emperadores, poetas y generales que volvían victoriosos del campo de batalla, se les coronaba con unas guirnaldas confeccionadas con hojas de laurel. Pero transcurrido un tiempo, ocurría que algunas de esas personas que habían recibido su corona de laurel, se relajaban y ya no hacían nada, y se les decía “que se habían dormido en los laureles”.  Y hoy efectivamente si alguien no hace nada, o falta a sus quehaceres, se le dice: “No te duermas en los laureles”  

martes, 4 de abril de 2017

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Mearse en la vía pública debería ser equiparable a la libertad de expresión: Dependiendo de la meada y del lugar, analizar su contenido, y en consecuencia dictaminar si se trata de falta o delito.

Magrear es una palabra malsonante, a mí me gusta usar hurgar; más o menos significa lo mismo y llego más hondo.

Me paso años sin ir a la playa porque no me gusta, pero cuando lo hago me doy un baño de multitudes. Nado con tanta elegancia que los socorristas tocan el silbato para que los bañistas me hagan la ola, y si veo tetas al aire me contorsiono sobre el agua como las anguilas.

Algunas mujeres dicen que los hombres con el pelo blanco resultan más atractivos, no lo discutiré; pero yo no tengo prisa alguna porque me digan que estoy de dulce.

Me cuenta mi amigo el cura con lágrimas en los ojos, que se pasa hasta dos años sin abrir el cepillo de la iglesia, ya que los feligreses cada vez dejan menos donativos. La última vez, apenas sacó para tomarse dos cervezas.

Como con moderación y sé cómo tengo que alimentarme para que no me perjudique; no bebo, ando mucho y me meneo más que un mono del Peñón de Gibraltar, y en cambio  los análisis de sangre; el colesterol, el ácido úrico, y los triglicéridos siempre me salen valores más altos de los que corresponden, y el médico dice que no lo entiende. Si no lo entiende él, le pediré a un tío mío que me lo explique, que estuvo cuarenta años plantando coles, y decía que las coles para los conejos.  

Me alegro de no tener que educar en estos tiempos a niños, ya que si por darle un cachete a un hijo, pueden denunciar al padre por maltrato, al paso que vamos, cualquier día denunciarán a los padres porque el niño vaya a la escuela con los pelos tiesos, o por tirarse un pedo.

Rezar puede significar mucho para los creyentes, y muy poco para los no creyentes; pero mientras se reza no se hace daño.

Para combatir la tiranía hay que empuñar las armas; el pacifismo en esos casos lo único que consigue es sucumbir ante el caciquismo sin ofrecer resistencia.

Cuando no se puede resolver un problema lo más sensato es aliarse con él. Tratar de eludirlo o enmascararlo es acentuar el problema.

Hay gente que miente con tanta gracia que cuando dice la verdad aburre.

Me estoy interesando por la arqueología: Encontrarme un hueso humano y descubrir que perteneció a algún hijo de puta me crea cierto morbo. 

   


  

lunes, 3 de abril de 2017

FOTOS DE ALCARAZ (ALBACETE).

Os dejo estas fotos de hace unos días de Alcaraz (Albacete). Alcaraz es un municipio de Castilla-La Mancha, de la provincia de Albacete. Está a una altitud de 965 metros. Dista 80 kilómetros de la capital Albacete, y a 270 kilómetros de Valencia. Su población es de 1465 habitantes, y esta localidad manchega, tiene poblaciones que limitan con las provincias de Jaén y Ciudad Real. Es un pueblo pequeño, pero ofrece cosas muy bonitas. Como veréis, una de las fotos es de una tumba y en ella descansan los restos mortales del “Pernales” y “El Niño del Arahal”. Francisco Ríos González apodado “El Pernales” fue uno de los últimos bandoleros celebres andaluces, y el que esté enterrado en los muros del antiguo castillo del cementerio de Alcaraz, es mera coincidencia.  La Guardia Civil ya llevaba mucho tiempo siguiéndole los pasos, tanto a él, como a su compañero de correrías Antonio Giménez Rodríguez; “El Niño del Arahal”. Viéndose cercados en Andalucía, cruzan las Sierras de Cazorla en Jaén, para dirigirse a Valencia, y desde aquí embarcar a las Américas, pero no vieron sus sueños cumplidos. Inmersos en plena Sierra de Alcaraz (Albacete) se encuentran con un guarda forestal que les reconoce; este da parte a la Guardia Civil, y varios efectivos de la Benemérita salen a capturar a los bandoleros; se produce un intercambio de disparos entre ambos bandos, y los bandoleros caen abatidos: Ocurrió el 31 de agosto de 1907. Si os fijáis en la foto, veréis que en las inscripciones pone los nombres y las fechas. “El Pernales”, tenía 28 años, y el “Niño del Arahal” 26. Pero lo más curioso, es que cuentan que desde la muerte del “Pernales” en la tumba no faltan las flores, y ya han pasado 110 años. Yo no sé si será exagerado o no, pero lo que sí que pude comprobar y se ve perfectamente en la foto, es que este día en la tumba del “Pernales” había flores. 

(Ya dije hace tiempo que no soy muy bueno haciendo fotos, además la cámara es muy normalita, pero me gusta porque en cualquier bolsillo me la puedo meter. Las mejores captan espacios más amplios, los ángulos salen perfectos, y las imágenes más nítidas, pero a mí por comodidad, me apaño con la que tengo. Ya sabéis también, que si pincháis sobre ellas, las fotos se ven mejor. (Gracias y un abrazo a todos. Mañana os iré visitando).  



































         


viernes, 31 de marzo de 2017

MIS FRASES SENTENCIAS Y OTRAS OCURRENCIAS.

Hay quienes afirman que ser grosero es una falta de educación: Una falta es un baremo muy pobre, así que hasta que no eleven el cómputo global a seis faltas yo no me consideraré maleducado.

Pensar en el mañana sin vivir el presente es perder un día de vida.

Los remedios caseros que existen para curar males son como las leyendas urbanas; mitad chismes y mitad fantasías.

“Haz el amor y no la guerra”, que bonito eslogan de los antibelicistas: Pero se les olvidó que en la antigüedad, muchas guerras se desataban por conflictos amorosos.

La paciencia es un laborioso árbol  al que tienes que dedicarle mucho tiempo y esfuerzo, pero con temple y entereza acabas obteniendo buenos frutos.

Dale un pico a un joven y lo tirará tan lejos que lo sacará del globo terráqueo. En cambio hay jóvenes que si les ofreces meterse un pico, te comen a besos.

Desde hace tiempo cada día me duele algo nuevo, pero como me dicen que hay cosas peores, cada día estoy más contento de mis dolencias.

Dicen que el marido cuya mujer le es infiel, es el último en enterarse, y yo digo que salvo raras excepciones eso no es cierto. Lo que ocurre es que le cuesta mucho aceptar que su mujer le engaña, y en estos casos además de cornudo se agrega el grado de idiota.

En una relación sexual, sino se llega a las manos la satisfacción no es plena. (Creo que se entiende lo que quiero decir. No  vaya alguien a señalarme como maltratador).

Cuando mis ojos no lloren careceré de sentimientos, y entonces le pediré a la vida que me los cierre para siempre.

El socialismo en España es una pelea de grillos; cantan varios para gobernar, pero quien decide quién lo hará, porque siguen teniendo poder para hacerlo son los mismos vejestorios que gobernaron hace un cuarto de siglo. 

El día que entre los partidos políticos haya menos ansias de poder, y más agallas para gobernar me resultarán menos vomitivos.

Menos mal que la palabra bandolero cayó en desuso, porque aplicarla ahora a tanto corrupto  que roban a manos llenas al pueblo, sería manchar el nombre de aquellos legendarios fueras de la ley; porque aquellos robaban para comer, y aunque se diera el caso de que matasen para defenderse tenían coraje; pero estos ladrones ni tienen coraje ni huevos.

Si por prescripción médica te prohíben comer, fumar, beber y hasta chingar con moderación, y en resumidas cuentas no puedes permitirte ningún vicio pero tienes que seguir trabajando; para liberarte de tanta tiranía, morirse es el mejor remedio.

Le temo más a la vida que a la muerte: La vida puede matarme; la muerte no.
   




miércoles, 29 de marzo de 2017

PERSONAJES CON ESTIRPE Y SALERO.

Exuperancia se enamoró de Quirico por su frondosa y exuberante melena rubia, pero en el viaje de novios estando tomándose unas pintas en una terraza de Trujillo, una fuerte ventolera, dejó al descubierto la mentira de Quirico, la peluca salió volando, y Quirico tenía la cabeza más lisa y pelá que el culo de un bebé. En Andavías (Zamora) estaban los cuatrocientos vecinos tomándose un poleo en el bar de Abundio, cuando entró un jeque moro de esos podridos de dinero y dijo: “Alacia alamin balay edrisí muladi tafren yequequi”, los vecinos inmediatamente lo entendieron, y el moro rico lo que les dijo fue: -He dejado el helicóptero en la terraza de Segismunda, me gusta este sitio, y voy a construir aquí en este pueblo, quince ferreterías.- Exuperancia del disgusto que le dio Quirico al ver que era calvo, lo dejó plantado y se fue con el camarero del bar de Trujillo. Tatiana estaba almorzando en un mojón de la carretera y pasó el cabo de la guardia civil y le dijo: - Tatiana estás echando barriga-. Y Tatiana que había sido estibadora en el puerto de Algeciras durante catorce años, con más fuerza que tenía que un toro, le soltó una hostia en el cuello, que el cabo de la guardia civil, estuvo tomándose ibuprofeno nueve meses para los dolores de cabeza, y Anacleto se subió al monte para respirar aire fresco mientras se fumaba un cigarro, pero la mala fortuna hizo que resbalara, y fue a parar a la orilla del río; después de ir rodando monte abajo y dando más de ciento veinte vueltas, llegó magullado, pero seguía con el cigarro en la boca ya que era un fumador empedernido. Cuando Donato lo vio aterrizar, un cabrero que estaba lavándole la cabeza a una cabra le dijo: -te has hecho algo, y Anacleto le contestó: -Qué va, nada nada; me encuentro bien.-  Y Donato continuó con un cepillo lavándole la cabeza a la cabra. Exuperancia dejó a los seis meses al camarero, porque usaba botas militares, y veía muchas películas de guerra, y aquello no le gustó ni un pelo. Quirico del tremendo sofocón se fue llorando, pero estaba tan aturdido, que viviendo en Cádiz, se equivocó de tren y fue a para a la Ría de Bilbao. Allí había un portugués pescando bacalao, y al verlo llorando como el portugués era un poco maricón se ofreció a llevar a Quirico a Cádiz, pero Quirico era muy decente, y el maricón portugués, solo consiguió magrearle un poco el testículo izquierdo. Zuleika que era una curandera ciega repartía la correspondencia del pueblo, y abría todas las cartas para leerlas. El jeque árabe contrató a cincuenta chinos, que en menos de veinte días le construyeron las quince ferreterías. El moro recuperó muy pronto la inversión que había hecho en el pueblo, porque todos los vecinos de Andavías compraban todos los días máquinas de taladrar y muchas pinzas para la ropa. El único que no tenía taladradora era el médico del pueblo, que se moría de envidia. Abundio cuando cerró el bar,  se topó de frente con un forastero y le preguntó: ¿quién eres? Y este dijo:-Me llamo Atila- y Abundio contestó:- ¡Coño entonces desciendes de los “Hunos”, y este dijo: -no, nada de eso; yo soy de los otros: -Mi bisabuelo fue un cura ortodoxo ruso, que robaba a los pobres, y luego repartía el dinero entre los más ricos.-  Zuleika que también andaba por allí escuchando la conversación dijo:-Peor fue lo de mi primo Hierónides que estaba blanqueando la Torre del Oro de Sevilla, le dio una indisposición y se cayó al Guadalquivir, menos más que navegaba por allí un rompehielos finlandés y lo rescataron con una cuerda. Exuperancia tenía un sobrino torero, y para celebrar la derrota de los alemanes en la Segunda Guerra Mundial que ese año hacía 72 años que finalizó, celebraron un festejo taurino en el pueblo, y mira por donde en el tercio de banderillas un hermano de Donato el cabrero, que tenía noventa y cinco año, descubrió que el banderillero era primo de un general de Hitler que fue juzgado en Suecia por crimines de guerra y le sacaron los ojos por no querer desvelar dónde se escondía Eva Braun la compañera de Hitler. Y Quirico como no pudo recuperar a su mujer, acabó ahorcándose en un castaño del pueblo. A Tatiana quisieron meterla en la cárcel, por dejarle al guardia civil el cuello tocado, pero el jeque moro movió sus contactos y no le pudieron meter mano. Donato continuó lavándoles la cabeza a las cabras; y Anacleto, Zuleika, Abundio, Atila y Hierónides con el maricón portugués al frente trazaron un plan, y cuando el jeque moro se dejó ver por Andavías para verificar como andaba el negocio de las ferreterías, le pagaron una paliza, y el moro ya no apareció más. Segismunda estuvo más de un mes limpiando la terraza del polvorín que levantaba el helicóptero del moro, y Exuperancia decidió no volverse a casar ya que con el calvo tuvo bastante. Hizo unos cursillos por correspondencia y a los cuarenta y siete años ingresó en las Fuerzas Especiales turcas como instructora de vuelo de codornices de medio cuello. Se trata de adiestrar a unos pilotos que se les llama codornices de medio cuello que pilotan unos aviones espías, que solo los detectan las aves de rapiña.   (Gracias a todos por el interés mostrado; entre los pinchazos y las pastillas ya estoy mejor de la Gota).         


jueves, 23 de marzo de 2017

A TI QUERIDA PRIMAVERA.


Picor de culo
Y ronchas en el cuello,
Salpullido en las canillas
Y ojo seco.
Días calurosos
Y noches frescas,
Me pongo y me quito ropa
Y acabo hecho una pena.
Avispas y abejas
Invaden los campos,
Y esas moscas verdes
Que te comen pies y manos.
Si cagas en una acequia
Aterrizan en tu ano,
Buscando mojones frescos
Grillos y escarabajos.
A las cinco de la mañana
Los pájaros ya están trinando,
Como  se acuestan pronto
Que ganas tienen de canto.
A las cinco me duermo yo
Y no estoy para cantos,
Perderos en el horizonte
O iros al carajo.
El polen de las flores
Me hace estornudar,
Me tapan las fosas nasales
Y lo paso fatal.
Con los claveles me mareo
Con las rosas vómito,
Los capullos huelen a mierda
Y las margaritas a podrido.
La alergia va y viene
Como una mala tormenta,
Y me tomo pastillas
Para el picor de orejas.
Hasta las almorranas
Se me alborotan más,
Se inflan como garbanzos
Y todo es rascar y rascar.
Como en Valencia sople poniente
Se me escuecen los sobacos,
Y por muchas cremas que me unte
Paso un calvario.
También me entra
La tristeza del naranjo,
Y mi mujer me la cura
Con torrijas y gazpacho.
Las calles se llenan
De viejos y viejas,
Contando que en invierno
Les han dolido las piernas.
Los niños son más malos
Y están poseídos,
Me pisan los callos
Y se ríen los jodidos.
La nueva estación
Los ha vuelto locos,
Con tantas flores
Y nuevos pimpollos.
Hasta cambian la hora
Para trastocar el sueño,
Dicen que se ahorra
Cuando es puro cuento.
Lo único bueno
Es que las clóchinas palpitan,
Las mingas cabecean
Y hasta el ombligo se empina.
A pesar de todo
Yo te quiero primavera,
Porque aunque me hagas sufrir
Las vacaciones ya están cerca.
Pórtate bien
Y no me jodas mucho,
Sino borraré estos versillos
Y  que te den mucho por culo. 

No os lo vais a creer, pero escribiendo esto ayer me dio un ataque de “Gota” y os juro por lo más sagrado que no es broma. Me he puesto ahora en el ordenador porque ya lo tenía preparado para publicarlo. La semana que viene, si estoy mejor ya os iré visitando. (Gracias por vuestros comentarios y un abrazo a todos).






martes, 21 de marzo de 2017