Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

martes, 31 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Cuidado con los atracones de comida que os veo truhanes. Yo como dije antes, ya me he comido la lata de atún Calvo.

COMENTARIO DEL DÍA.



 Calamandruco risorteado andrutonopovo intropeliaco erufelpudes currepatón tinotreatu antriculoide resurtofaico animaclatea torcieculum trofimalateo animealta casisfastea treumonoide topecucu abrilastea oligarea alimenea llarfo omealia fotuprima raisó cailasea itroide samaqueati titusfoide ritrograma perfumatum asimafaltú calalmeadas tutucamania.

No, no es que ya esté borracho ni mucho menos. Es más ni bebo ni pienso beber nada, a lo sumo dos vasos de agua mineral: Lo que ocurre es que el loro asado que me he comido para merendar, el muy cabrito sabía griego. Así que para que esta noche no vuelva a manejar lenguas raras, la cena será ligera, como por ejemplo una lata de atún Calvo y ya voy que escarbo.   

lunes, 30 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


IDEAL PARA AMENIZAR LA NOCHEVIEJA



viernes, 27 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.

Os dejo este enlace para que veías según dicen las mejores imágenes del año. Se trata de 62 fotos. Yo no se si serán las mejores o no, pero os recomiendo que las veáis porque algunas desde luego son espectaculares. Las hay para todos lo gustos y colores, desde dramáticas hasta de un humanismo y sentir que quitan el hipo.  




jueves, 26 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


No sé si se tratará de una broma o un montaje: yo desde luego he leído el texto y he visto el vídeo, y si  no se trata de un camelo, éste policía es un pedazo de MIERDA con mayúsculas. (Ver enlace y vídeo). Es muy corto y para nada se hace pesado. (Cualquier día me cierran el kiosco por bocazas, pero los CHULOS Y MIERDAS me tocan mucho los cojones). 

martes, 24 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



OJALÁ ESA NOCHE DE REYES, NINGÚN NIÑO LLORARA MÁS.
(Qué le voy a hacer, me ha dado el bajón). El poema es triste, y con la voz de Pepe Pinto te puede entrar la llorera: triste poema pero de enorme belleza.

Un beso nadie me da, decía un niño llorando no tengo padre ni madre ni se lo que vale eso, Dios mío de mi alma pero debe ser muy grande.
Esto le oí decir aun pobre niño chiquito que al hospicio lo llevaron cuando quedó huerfanito.
Era una noche de reyes, los reyes magos pasaron, y para llevar juguetes al hospicio se acercaron.
Y aquel niño decía, mago de mi corazón, tráigame usted a mi madre, para que la conozca yo. Si la ve usted por el cielo, dígale usted que no la olvido, aunque hay unas almas buenas que me tienen recogido, pero esta noche de reyes aunque tengo quien me ampare, yo daría todos estos juguetes por un beso de mi madre, y el rey cogiéndolo en brazos le dijo no llores más, tú madre vendrá conmigo y en un trono la verás.
Y el niño aquella noche pensando se durmió, la beatita que lo velaba entre sueños le escuchó.
Sor María a mí me han dicho los reyes magos, que para el año que viene me traen a la madre mía y en una carroza viene.   



lunes, 23 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.







No hace ni dos horas que acabo de poner el post "Origen de dichos famosos del idioma castellano". Pero he visto éste vídeo, y como me hierve la sangre, sino lo pongo reviento. "LOS MACHOS" vuelven a dar la nota. La policía golpea y detiene a varias mujeres tras una protesta contra la ley del aborto. (Ver vídeo hasta el final, y sacad vuestras propias conclusiones). Estos hombres de Harrelson son los que nos defienden y protegen, ante al barbarismo y bestialidad de las mujeres.  Hay que tener en cuenta que las mujeres superaban en número muy elevado a la policía, iban armadas y eran muy peligrosas.  

ORIGEN DE DICHOS FAMOSOS DEL IDIOMA CASTELLANO VI PARTE.



HACERSE LA BOCA AGUA.

Es bien sabido que la presencia de un manjar apetitoso no sólo provoca en nosotros el deseo de probarlo, sino que nos activa de manera automática la secreción de las glándulas salivares. Tanto es así que a veces la sola mención elogiosa de un plato determinado basta para producir el mismo estimulo. A este fenómeno, que todos hemos experimentado alguna vez, alude metafóricamente el dicho “hacerse la boca agua”, con que de ordinario expresamos la expectativa gozosa de un suceso esperado y deleitable.

HAY ROPA TENDIDA.

¿Quién no ha oído alguna vez esta expresión? Se utiliza como regular como llamada de silencio o discreción cuando en el seno de una reunión se hallan niños o personas cuya sensibilidad pudiera escandalizarse con lo que allí se trata. El dicho procede del argot carcelario. Lo intercalan los reclusos en sus conversaciones, así que advierten que se acerca a ellos algún vigilante o funcionario de prisiones. Es la señal convenida para mudar de tema o dar a éste un giro moderado y de prudente disimulo.

SER LA CARABA.

Hacia mediados del siglo pasado, en ocasión de una Feria de Sevilla, unos gitanos montaron en el Real de la Feria una barraca destartalada en cuyo acceso pusieron este cartel de reclamo: “La Karaba. Se ve por cuatro reales”. Se hizo circular el rumor de que allí se exhibía un animal informe, monstruoso y nunca visto, aunque en definitiva no fuese sino una mula añosa y llena de mataduras. Con todo, la gente acudía al reclamo del fenómeno, y cuando a poco, desencantaba e iracunda, abandonaba el chamizo. Una gitanilla avispada aplacaba los ánimos diciendo que allí no se engañaba a nadie, puesto que era animal “quéaraba, quéaraba” mucho en otro tiempo y que ya “no araba” debido a su mucha edad. El eco alcanzado por la divertida superchería acabó por materializar el vocablo “la caraba”, empelado desde entonces para calificar cualquier hecho o suceso insólito, grotesco y jocosa.

ANDAR A LA GREÑA.

El Diccionario define la greña como masa de pelos revuelta y mal compuesta, propia de gentes poco o nada cuidadosas de su aseo personal. Esta forma de desaliño era bastante corriente en otros tiempos entre las mujeres de ínfima condición social, las cuales, por otra parte,al enzarzarse en pelea, hacían presa obstinada en sus respectivas cabelleras. De ahí procede el dicho “andar a la greña”, aplicado también, por extensión, al acto de trabarse en disputa dos o más personas.

TENER MÁS ORGULLO QUE DON RODRIGO EN LA HORCA.

Don Rodrigo Calderón, marqués de Siete Iglesias, fue valido del rey Felipe III; pero al acceder al trono Felipe IV y obtener la privanza el Conde-Duque de Olivares, no sólo cayó en desgracia, sino que fue objeto de un proceso ruidoso, en el que, entre oras gravísimas acusaciones, se le imputaba el envenenamiento de la reina Margarita, muerta en circunstancias extrañas. Condenado a morir decapitado, don Rodrigo acogió la noticia con impresionante entereza y así subió al cadalso, entre el rumor y la admiración de la concurrencia. Abrazó al verdugo y entregó el alma pronunciando el nombre de Jesús. Aquella arrogante compostura dio pie al dicho “tener más orgullo que don Rodrigo en la horca”, con el que usualmente se pondera la actitud de quien, aun en las circunstancias más adversas, mantiene inquebrantable su altivez.

LLAMALE HACHE.

Hasta el siglo XVI, la letra H, en nuestro idioma, tenía un valor fricativo laríngeo, similar al de la J, pero al perder ese sonido y hacerse átona, cayó en menosprecio de la gente sencilla, de donde, por consecuencia, nació el modismo “llámale hache”, como equivalente, en el lenguaje familiar, de es lo mismo, o tanto da una cosa como otra, que hoy seguimos utilizando.

viernes, 20 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


No seáis animales ni borricos y no os pongáis estos días de comer y beber hasta el culo, que luego las urgencias de los hospitales se ponen a reventar de gente echando la pota, y con esto de los recortes en Sanidad, sólo dejan un médico de urgencias para atender a 1.800 pacientes, y el médico a partir de las dos de la madrugada anda ya también  castaña perdido.  Haced lo que hago yo, que todos los años voy a la misa del Gallo a meterle mano a las beatas por el refajo. 

jueves, 19 de diciembre de 2013

LA CAGASTE MARÍA TERESA.



No es la primera vez ni será la última que un periodista, o medios de comunicación en general, tanto de prensa escrita, como emisoras de radio o cadenas de televisión, son condenados a pagar una multa, por lanzar una noticia sin contrastar su veracidad. Ya sin entrar en la dinámica que si se atenta contra la privacidad o no, porque eso entre gente famosa y popular me parece una mamarrachada, ya que cuando las noticias son ciertas aunque pertenezca al ámbito privado, lo primero es que deja de serlo, y lo segundo es que si la bomba que se lanza es veraz ya no hay demanda que valga, sea privado o público. Pero en el caso de que nos ocupa, lo primero es que los jueces se agarran a que se trata de atentar sobre la privacidad de “honorables personajes” y si encima es falso, está claro que al promotor que ha lanzado la infamia se cae con todo el equipo, y esto, es lo que le ha pasado a la periodista María Teresa Campos. Lo que perece mentira es que una profesional con la experiencia y dilatada carrera de la señora Teresa Campos, caiga en este tipo de errores, pero muy señora mía si usted la ha pifiado acarreé con las consecuencias. La periodista y presentadora todavía no se ha pronunciado al respecto, pero según una sentencia deberá indemnizar con 60.000 euros, treinta mil por barba a Aznar y a su esposa Ana Botella por lanzar la noticia de que el matrimonio se separaba. Ni Aznar ni Botella, ni Botella ni Aznar son santo de mi devoción pero al pan pan y al vino vino. El matrimonio presentó una querella y la han ganado, así que La Campos se tendrá que rascar el bolsillo, y para nada me parece mal que sean indemnizados ya que un buen profesional no se puede fiar de los rumores, ni bulos que circular por ahí, y ante una noticia de ese índole con la repercusión mediática que conlleva, se debe uno informar muy bien, y antes de lanzar el dardo hay que asegurarse de que vas a dar en la diana. Los hechos se remontan al 23 de noviembre 2007 cuando María Teresa Campos hizo dichas declaraciones en el programa Protagonistas de Radio Punto. El matrimonio Aznar-Botella presentó una demanda y la ganó en el juzgado en 2010, en la Audiencia Provincial en 2011, y recientemente ante el Tribunal Supremo. Así que sintiéndolo mucho porque Aznar y Botella se pavoneen; la cagaste María Teresa.  

COMENTARIO DEL DÍA.

Y luego dicen que los toros miuras son peligrosos: Para peligro el de esta cabra, ésta si que está como una puta cabra arremetiendo contra todo dios. Joder que cabra más chiflada. Habrá que aplicarle alguna pena. Digo yo si a este mamífero con ese comportamiento se podrá considerar esta acción  como violencia de género jajaja. Como me he reído con la cabra de los cojones. Os recomiendo que lo veías, ya que me parece muy bueno.




miércoles, 18 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



Esta canción de Miguel Gallardo “Hoy tengo ganas de ti”, me trae muy buenos recuerdos, ya que a pesar de que por aquella época me salían orzuelos en los ojos a dos por tres, y que prácticamente el ojo se me cerraba de lo que se inflamaba, dolía y picaba como la madre que lo parió, me traslada a otra época muy bonita de mi vida, porque era un joven inocente y hasta guapete. Entonces “tenía ganas de ti”, de la panadera, de mi prima la del pueblo, y hasta de la vecina del cuarto, que aunque bizca estaba de muy buen ver. 


martes, 17 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



Como muchos sabréis y si no ya os informó yo, Teruel y su provincia son de las tierras más frías de España, y donde se han medido las temperaturas más gélidas desde que oficialmente se registran en observatorios. "Bueno hay que aclarar que en otras ocasiones  y en otros puntos de España puede que se hallan registrado temperaturas más bajas, por supuesto Teruel no es la excepción, pero en este caso hablamos de pueblos, ciudades y de sitios habitados, no de registros de montañas.  Hoy es 17 de diciembre, pues bien tal día como hoy en 1963 en Calamocha (Teruel) se alcanzaron los -30 grados centígrados. A mi como me gusta el frío ya que para nada soy friolero, todos los años y sobre todo cuando nieva, hago unas escapadas a Teruel, y el frío es de órdago. Yo he visto en Teruel capital, registrar los termómetros temperaturas muy bajas a las doce de la mañana, y desde luego por mucho que te guste el frío no apetece sentarse en la terraza de un bar a tomarse una cerveza. En Calamocha en concreto, y he estado varias veces, a las diez de la mañana en el mes de agosto a la sombra hace fresco, y no exagero para nada. El 5 de enero de 1978 viniendo de permiso para Valencia desde Huesca donde estaba cumpliendo el servicio militar, me quedé en Calamocha a las dos de la madrugada, porque hasta las nueve de la mañana del día siguiente no tenía combinación para llegar a casa, y no se nos ocurre otra cosa a otro compañero y a mí que ponernos a hacer auto-stop, y os aseguro que el frío que hacía era terrible. La podíamos haber cascado, ahora esto sólo se le ocurre a mí, y a otro chiflado como yo, y cuando uno tiene veinte años. Os dejo este curioso (enlace) por si le queréis echar un vistazo, y ya veréis las temperaturas que se han registrado en estas tierras turolenses. 

lunes, 16 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



El ministro de Justicia Alberto Ruiz-Gallardón se ha roto esta pasada noche dos costillas en un accidente doméstico. La costillas tardan unos cuarenta días en soldar, pero según fuentes del Ministerio como Gallardón no tiene que bajar a una mina, dentro de unos días se incorporará a sus tareas. Circulan varias versiones de como se ha partido las costillas. Una de ellas es que se ha caído por unas escaleras, otra que se peleó con un vecino porque este estaba viendo la última película de Sylvester Stallone “Plan de Escape”, el tío tenía la televisión muy alta y se liaron a porrazos, cuando Gallardón le pidió que bajase el volumen de la tele. Pero la versión auténtica y esto me lo ha confirmado un amigo telefónicamente esta mañana que su suegro trabaja de portero en la finca del ministro, es que Gallardón se ha roto las costillas haciendo el “salto del tigre”. Calculó mal las distancias se fue “tó patrás” y fue a estrellarse contra la mesita de noche. Según el portero antes de los gemidos de dolor del ministro se le oyó hacer el grito de Tarzán.  

viernes, 13 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.


Jajaja, esta noticia si que es buena: La policía acusa a una estudiante italiana de "abusos sexuales", por besar el casco de un agente durante una manifestación. Fijaros en la cara del poli y menuda  jeta tiene de satisfacción. Yo creo que está al bode del éxtasis. Si le mete la lengua por debajo del casco el tío fijo que se nos va. Y porque la foto no se ven de cuerpo entero, que lo mismo la porra de verdad ya la tenía apuntando el norte.. (Ver enlace). 

jueves, 12 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.




Joder para que te fíes de los animales; vaya faena con la mierda perro. Aunque bueno las personas hacemos cosas peores y se da por hecho que somos más racionales. Un perro, un mastín francés en concreto mata a una niña de cuatro años. La niña estaba con el perro tan ricamente y el can se abalanzó sobre ella zarandeándola como si fuese un guiñapo, lo que le causó la muerte a la criatura. La madre que presenció tal barbarie, no se lo pensó dos veces, y agarró un cuchillo y se lió a darle cuchilladas al perro hasta que le dio también matarile El perro lo tenía la familia hacía unas semanas, y aunque el animal anteriormente había sido maltratado, siempre estaba la niña jugando con él, y el perro se mostraba muy cariñoso. Ya nadie sabe que pasaría por la cabeza del perro, pero se ve que se le cruzaron los cables y acabó con la vida de la pequeña. Yo por eso no quiero mascotas, porque se que me estoy volviendo medio chiflado, y si el perro no me mordía a mí, le mordía yo al perro. Lo único que tengo es un jilguero de plástico que compré en la tienda de chinos que me costó un euro. Hablando de que no te puedes fiar de los animales por muy nobles que sean, cuando yo era chaval tenía un amiguete, que por cierto hace muchos años que le perdí la pista, que le pasó un caso similar al que le ha pasado a la pobre chiquilla, aunque éste pudo contarlo. Tenía un borrico en el pueblo al que crió de chiquitín, y un día el burro ya grande, se revolvió cuando estaba echándole de comer y de una coz le partió todos los dientes y media boca. Estuvo bastante jodido, y para postre como la cirugía entonces no estaba tan adelantada, le hicieron una mierda cuando le cosieron la boca, y le dejaron unos costurones que daba asco verlo. Además no se le entendía muchas cosas de las que decía. Lo de la niña no es un caso aislado, y ojito con los animales, que el más tierno y bonachón te puede dar un disgusto. 

miércoles, 11 de diciembre de 2013

JUANITO VALDERRAMA.



Hoy vamos a escribir sobre arte; sobre arte flamenco, y el protagonista es el cantaor Juanito Valderrama, aunque para muchos amigos de la otra parte del charco el personaje le suene a chino, y los jóvenes de aquí menores de cuarenta años se preguntarán que a ese hombre de la foto con cara de pillo, ojos pequeños y de enorme sombrero jamás lo han oído. (El hablar sobre este personaje es una idea del blog de la amiga yeste lima, misqueridaspersonas.blogspot.com.es que tras una sección de su espacio que ha bautizado con el nombre de “Tontás”, nos invita a que hagamos un post sobre figuras de la música o el cine, y el post puede tratar al protagonista en serio o en broma, y yo como soy muy formal, la cosa va en serio). Nuestro artista aunque pequeño de estatura, ha sido uno de los grandes cantaores de flamenco de este país, y aunque nunca tuvo un torrente de voz, su estilo tan exquisito, clase y personalidad, lo convirtieron en inigualable. Salvo su hijo Juan Valderrama cantante como él, nadie ha podido imitar al padre con la maestría que lo hace el propio hijo, por algo dicen que de casta le viene al galgo. Aunque para algunos fue conocido como cantante de copla, él siempre se definió como cantaor de flamenco, y fue el primer cantante de España a la medida de las hambres de la posguerra, y como bien dijo el escritor y periodista Antonio Burgos : “Y si decimos Doña Concha Piquer, ¿ por qué no hemos de decir Don Juan Valderrama. Juanito Valderrama hombre menudo pero de enorme talento, nació el 24 de mayo de 1916, en Torredelcampo (Jaén), y murió el 12 de abril de 2004 en Espartinas (Sevilla) a los 87 años a causa de un para cardiaco. De origen de familia humilde de agricultores, comenzó su carrera en 1935 en el Cine Metropolitano de Madrid y estuvo cantando durante más de sesenta años. Al estallar la Guerra Civil se alista en un batallón de la CNT donde junto con otros artistas en situación similar canta para combatientes y heridos de guerra. También trabajó en el cine y como actor-cantante protagonizó siete películas. De su primer matrimonio del que consiguió la nulidad en 1979 nacieron tres hijos, y con Dolores Abril, también cantante unidos desde la segunda mitad de la década de los cincuenta y con la que se casaría más tarde y formo dúo artístico nacieron otros dos hijos. Su legado consta de más de 700 actuaciones grabadas, y entre sus canciones más famosas que marcaron toda una época figura “El Emigrante”, escrita en 1949 como homenaje a los millones de españoles que dejaron el país por diversas causas tras la Guerra Civil. Sin duda y por desgracia esta canción bien debería volver a sonar con fuerza, ya que son miles los jóvenes que se han tenido que marchar al extranjero debido a la mala situación laboral y económica que estamos atravesando, aunque algunos mequetrefes miembros del Gobierno hayan dicho que lo que hay es mucho joven aventurero; “vergüenza les debería dar a los payasos que hacen estas declaraciones”. Como curiosidad decir que al mismo Franco le llegó a gustar y a emocionar tanto “El Emigrante”, que le pidió a Juanito Valderrama un bis de la canción, siendo al único artista que el dictador hacía tal petición. Lo que no tengo claro es como Franco después de la guerra no mandó cortarle la cabeza, teniendo en cuenta que Valderrama estuvo en el bando republicano, aunque desde luego faena ardua le hubiesen encomendado al verdugo, ya que  Don Juan Valderrama de cabeza estaba bien servido. Entre otros galardones recibió del rey la Medalla de Oro al Mérito en las Bellas Artes. Se podrían decir muchas más cosas de este artista, como hablar de sus mejores canciones y éxitos musicales, pero no quiero alargarlo demasiado. Os dejo con “El Emigrante”, y espero que os guste. 




lunes, 9 de diciembre de 2013

COSTUMBRES RARAS EN EL MUNDO.



En el mundo hay y han habido costumbres en las sociedades muy raras, aunque algunas de ellas ya no se llevan a cabo porque si se practican con las actuales leyes se corre el riesgo de ser penado. Estas costumbres y hábitos en su día fueron dictadas como leyes que había que respetar, y otras por extravagantes o estrambóticas que resulten todavía siguen vigentes, y las hay que simplemente han caído en desuso y han quedado como meras anécdotas. Vamos a dar paso a detallar algunas de ellas.
En Alemania no se debe meter la mano izquierda en el bolsillo, mientras se estrecha la mano con la derecha; está mal visto. En Arabia Saudita es ilegal besar a un extraño. La mujeres tienen prohibido gobernar, y nunca se le muestra la suela del zapato a un árabe ya que lo consideran bajo y sucio. En Australia los menores no pueden comprar tabaco, pero en cambio se les permite fumar, y es ilegal regalar rosas después del domingo a mediodía. Sólo los electricistas pueden cambiar una lamparilla, ya que además la multa por infringir esta ley es de diez libras. Y en Tasmania es ilegal ser homosexual. En Canadá por ley deben pasar en la radio cada cinco temas musicales , uno nacional. En Alberta está prohibido pintar los troncos y regar el césped mientras llueve. En Ontario son ilegales las muestras de afecto los domingos, y en Quebec es ilegal pintar las casas con más de dos colores. En estados Unidos en Alabama está prohibido conducir con los ojos vendados. También es ilegal jugar al dominó los domingos. En Arizona te pueden condenar hasta veinticinco años de prisión por cortar un cactus. En California hay que tener licencia de cazador para poner ratoneras. En Arkansas los hombres tienen derecho a pegarle a su esposa pero sólo una ves la mes, y también está prohibido que los perros ladren después de las 6:00 p. m. En Colorado es ilegal prestar las aspiradoras. En Kentucky es obligado bañarse al menos una vez al año. En Masachusetts está prohibido que los asistentes a un velatorio coman más de tres sandwiches. En Michigan las mujeres necesitan el permiso de sus maridos para cortarse el pelo. En Nueva York se necesita una licencia para tender la ropa. En Guinea Ecuatorial está prohibido ponerle a una hija el nombre de Mónica . En al India es de mala educación silbar el público. En Indonesia está mal visto tocarle la cabeza a la gente. En Inglaterra es ilegal que una señora coma chocolate en los transportes públicos. Es ilegal llamarle reina o princesa a una mascota a no ser que se tenga permiso real para hacerlo. En Irán está mal visto que se suene la nariz en público. En Israel hay que tener licencia para andar en bicicleta, y está prohibido caminar sin medias fuera del domicilio. En Italia no se puede sacar el permiso de conducir si no se sabe montar en bicicleta. En Japón está prohibido pintar un coche de rojo, sólo lo pueden hacer la familia real. En Pakistán en Baluchistan, se les permite a los hombres intercambiar a su hermana por esposa. En Singapur es ilegal masticar chicle. En Suiza no se puede lavar el coche, cortar el césped o tender ropa el domingo. Y es ilegal tirar de la cadena del váter en un apartamento después de las diez de la noche. En Tailandia es ilegal tirar un chicle en una vereda , y está penado hasta con cárcel. Y nunca se apoye en el umbral de una puerta porque allí viven los dioses. En Turquía está mal visto hablarles en voz alta a los ancianos. Y en Grecia escupirles tres veces a un niño da buena suerte. Aquí en España entre otras muchas cosas debería estar terminante mente prohibido que el agua que sueltan los aires acondicionados cayera a la calle, ya que tienes que andar saltando sobre las aceras para no ponerte pringado: Joder tanto cuesta poner un cubo.

miércoles, 4 de diciembre de 2013

COMENTARIO DEL DÍA.



Según las ordenanzas municipales de cada ayuntamiento te pueden multar por un sinfín de cosas como por ejemplo escupir, gritar, tender ropa que de a la calle, y hasta por tirar colillas. Pero en cambio te puedes pasear desnudo por la calle que no pasa nada, a no ser que alguna le guste lo que exhibes y te meta mano, en ese caso ella sería la detenida. Esto es lo que está sucediendo en Valencia, que un tío se pasea desnudo por el centro de la ciudad como si estuviese en una isla desierta él solo. Creo que en otras ciudades como Madrid y Barcelona, pasear como tu madre te trajo al mundo es una falta, pero en la capital del Turia puedes ir empelota picada que no pasa nada. De hecho creo que el Código Penal, pasear desnudo no lo contempla como delito alguno. Aquí os dejo el (enlace) para que veías que es cierto lo que digo. Si fuera tía ya me habría dado yo una vuelta para echarle un vistazo: Ahora ya me gustaría a mi saber si este tío hacía lo mismo en Teruel, cuando allí ahora en este tiempo incluso a las doce de la mañana igual hace como mucho dos grados. Por cierto se me olvidaba, como observaréis, se ve que la que le está tirando la foto le ha gustado el culo.  

lunes, 2 de diciembre de 2013

MIS EXORCISMOS.




Hola colegas: Ahora que ya ha pasado, os puedo decir que el exorcismo lo llevé a cabo en Barcelona, pero eso sí; no os puedo dar más señas por reservas hacia el clero y privacidad del cura. Además no sé el cura endemoniado en que condiciones quedará, lo mismo ya no puede impartir más hostias. Con la exactitud de un reloj suizo acudí a mi cita, y en la puerta de la iglesia me esperaba un cura, que el hombre algo nervioso me hizo pasar dentro y me dirigió hasta la sacristía. Allí había otra media docena de curas rezando el rosario, y si él que me recibió se mostraba nervioso, estos se meneaban como si tuviesen el baile de San Vito. Uno de ellos el que hacía de jefecillo me dijo que entrase, pero que tuviese cuidado que el endemoniado cada vez se mostraba más violento. Este cura tenía un tic nervioso en el cuello, y lo meneaba hacia la izquierda, cuando la puerta de donde se encontraba el bicho estaba a la derecha, así que para ir abriendo boca me dieron ganas de pegarle a este dos puñetazos en los occipitales pero me contuve y mantuve la calma. Me dieron la llave de la puerta ya que la habían cerrado, por si el pirado salia y se pasaba por la piedra a todos los que allí se encontraban. Abrí el cerrojo y con la pierna le di a la puerta para que abriese de par en par. Sólo con el humillo que salía de dentro, y los desagravios que se oían del loco, los curas tiraron el rosario y en menos de diez segundos los jodidos se perdieron. Yo como es lógico ya iba preparado y llevaba el cuchillo jamonero en la espalda metido en la correa, y el la mano izquierda un garrote de dimensiones considerables. En aquél habitáculo hacía un frío de cojones, y una neblina envolvía todo el espacio. El cura endemoniado estaba de pie en un pequeño altar empelota picada, manoseandose aquella bestialidad que le colgaba entre las piernas que ni un caballo percherón la tiene tan grande, y de un salto dando media vuelta de campana como si se tratase del propio Chuck Norris se plantó en medio de la habitación diciéndome con voz ronca y riéndose: -mira lo que tengo aquí- mientras se la sacudía con las dos manos, y yo le dije: -y yo mira lo que tengo para ti.”peaso de cabrón”. Saqué el cuchillo con la mano derecha de la espalda me tiré a él como un endemoniado yo también, y de un solo tajo certero le amputé el miembro, que cayó al suelo y hasta sonó de lo grande que era. El pájaro se hurgaba con las manos, y yo le dije: -Sí busca busca que mira dónde lo tienes- Pero lo asombroso que después de cortárselo aquél inmenso boniato, seguía moviéndose como cuando a una lajartija se le corta la cola, así que con la maceta que la llevaba colgada en el cinto como los encofradores le metí cuatro o cinco martillazos con fuerza, y aquello ya dejó de respirar, ya que lo deje totalmente machacado. El cura comenzó a dar vueltas por la habitación , le salia espuma por la boca, y gritaba ¡macamadona, macamadoma! Que eran los últimos rescoldos de mala leche que le quedaban al diablo. Yo hasta que no comprendí lo que decía, entendía Mercadona, y me dije a mí mismo: -sí tú estás ahora mismo como para comprar dos barras de pan. En unos de estos griteríos y correrías del cura por la sacristía, se me acercó, y cuando lo tuve a un metro de mí aproximadamente le solté un palo en la frente con el garrote que aquello sonó como cuando cascas un coco, y el cura cayó al suelo fulminado. Acabado mi trabajo, ya que el cura se quedó sin polla y sin diablo, salí de allí, y busqué al resto de curas que salieron huyendo y estaban escondidos entre los bancos de la iglesia. Les dije que misión cumplida, y que ahora lo que tenían que hacer era avisar a emergencias al 112, ya que no tenía claro si el cura volvería a dar la misa. Mañana os visito, porque ahora estoy preparando la factura con mis honorarios para pasársela al arzobispado. Lo que ya no tango claro es si cobraré.