Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!

jueves, 29 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Una mujer es detenida en Valencia por encerrar a un hombre que no quiso tener sexo con ella. Bueno en el artículo del enlace faltan unos detalles que no se mencionan, y creo que sería conveniente aclarar. Yo lo sé de muy buena tinta porque un hermano del colombiano me ha explicado exactamente lo que ocurrió. Una vez en la vivienda, la mujer pasó al hombre a la sala de estar, y tras invitarle a un cubata que ella preparó, y que el colombiano muy a gusto se hincó, la mujer le dijo que le disculpase un momento que tenía que ir al aseo, y no habían transcurrido ni tres minutos cuando apareció de nuevo en escena con las bragas en la mano izquierda ondeándolas como bandera al viento, mientras que con la derecha se hurgaba la "parrusa", y decía: "Moreno de mis entretelas tengo unas ganas enormes de "boniato". Y el colombiano que no tenía ganas de bailar el muñeco y sabiendo lo que se le venía encima, corrió despavorido y se atrincheró en una habitación. A la pobre criatura le castañeaban los dientes del pavor que tenía y como pudo y cagado de miedo llamó con el móvil al 112. Después de hacer la llamada y temblando como un flan, el hombre se arrinconó en el dormitorio detrás de un armario perchero, y cruzó las piernas mientras se protegía los genitales con las dos manos, porque oía al otro lado de la puerta a la tía calentorra que dando porrazos a la manivela y  como poseída por Satán le gritaba: ¡ Quiero tu minga brava y encendida, y la quiero ahora!... ¡Me oyes tarzán la quiero ahora!...Yo sólo de pensar el rato que ese hombre pasó hasta que la policía lo liberó, se me pone mal cuerpo. 

miércoles, 28 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Tal y como está la Sanidad Pública en estos momentos en España, el Rey para operarse de la cadera por lo público habría tenido que esperar como mínimo 154 días, y otros 100 días más para la rehabilitación. Según explica el portavoz de la Federación de Asociaciones en Defensa de la Sanidad Pública, el tiempo medio de espera sólo para que un traumatólogo diagnostique es de 53 días, y esto es en el mejor de los casos, ya que en otros se puede alargar hasta más de 60 días. Así que entre pitos y flautas si su majestad se hubiese tenido que operar en la Sanidad Pública igual por la espera se queda ya para vender cupones de la Once. Esto no es una critica al Rey ni muchos menos, aunque en otras ocasiones se le pueda censurar por otros motivos, es sencillamente contar lo que está sucediendo en España con la Sanidad Pública encima de lo que nos cuesta mantenerla. Digo que al Rey no se le puede reprochar nada porque cualquiera con dinero hace lo mismo; abogado, comerciante o panadero. Si se tiene plata que dicen los argentinos a todos nos gusta si padecemos cualquier dolencia que no lo solucionen rápido. Esto ha sido y será siempre, pero aquí y en la Conchinchina si se tiene pasta e influencias no se precisa ser rey, ni presidente de Gobierno ni ministro. "Que no hay derecho estamos de acuerdo, pero tampoco los jorobados están derechos". Eso es una cosa, y otra muy distinta es decir  que todos los españoles somos iguales ante la ley, de que merecemos una vivienda digna y bla, bla bla y una "mierda" esto es papel mojado y puro camelo. Si tienes dinero gozas de unos privilegios que el resto no tenemos y comemos rancho aparte. Por cierto doña Esperanza Aguirre si se operó en la Sanidad Pública, pero fue para hacer el "papelón" ya que la muy ilustre dama tuvo una planta para ella solita, y los mejores médicos y especialistas pegados todo el día al culo. Hasta a las limpiadoras le prohibieron la entrada, quedó una sola en el ala y le dieron hasta la fregona y el cubo nuevo.       

martes, 27 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.



Una mujer casi mata a su marido ahogándolo con sus enormes tetas. Se trata de una pareja alemana, en la que su situación sentimental no atravesaba por un buen momento. Ella ya no quería seguir compartiendo su vida con él, pero la muy lagarta tampoco quería que el marido siguiera vivo, y optó por darle matarile. Podía haber elegido otros métodos para aniquilarlo, pero dentro de lo malo, pensó que antes de que la cascara disfrutara un poco. Y la manera más eficaz para que el tío pasara un buen rato era cepillándoselo con sus melones. Según la denuncia del marido intentó asfixiarlo con los pechos, y para ello le comió la cabeza atribuyendo que se trataba de un juego sexual, aunque está claro que no se trataba de la primera vez que lo ponían en practica. La mujer le puso las tetas sobre la cara, y cuando el marido se quiso dar cuenta dice que ya estaba azul y no podía respirar. Como pudo se desprendió de los enromes globos que lo ahogaban y se fue a casa de un vecino a respirar. El vecino le dijo que el gozaba de buenos pulmones, y si su mujer dejaría que a él lo asfixiara, pero a este no le quedaba resuello ni para replicarle. La mujer reconoció su culpa, pero declaró que quería que el pájaro muriese feliz y dándole chupetones a sus majestuosas tetas. Pero lo más cojonudo es la cara que se le quedó a la Merkel cuando se enteró de la noticia.


lunes, 26 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Estos de la revista "eljueves" son la leche. "Urdangarin visita al Rey por sorpresa", así lo titulan su último número. Creo que es muy bueno, y ya de pasada echarle una ojeada a los comentarios que han dejado debajo de la foto, que también tienen lo suyo. Ya sólo faltaba que el Monarca le hubiese regalado unas esposas de plástico y un gorrito de preso con el número 16, ya que según Hacienda y sólo de esto  son 16 millones "negritos" de la trama de los cobros de tan ilustre personaje llamado Iñaki Urdangarin , Duque de Palma y condecorado con la Gran Cruz de la Real Orden del Mérito Deportivo.  

viernes, 23 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Que manía que tienen algunos con agrandarse el cachirulo, y yo desde aquí ya he mencionado algunos casos. Un tailandés de 50 años aconsejado por unos amigos se chuta aceite de oliva en el miembro durante años, para que el pene se le pusiese como a un caballo percherón, y el resultado para él no pudo resultar más dramático, ya que lo que consiguió fue que se le declarara un cáncer en los genitales a causa de sufrir una severa infección. En fin que le han tenido que extirpar los genitales y ahora se ha quedado capón. Mira si hay que ser borrico para llevar años sufriendo, inyectándose aceite de oliva en el pene viendo que no obtienes resultados y que el bicho no crece; ¡chico déjalo! ... Ahora con la afición que le tiene o mejor dicho que le tenía al aceite de oliva, este hubiera sido un fenómeno para la recolecta de aceitunas en Jaén, ya que por muy pequeña que la tuviera le arreaba con el hisopo cuatro zarandeos al olivo y no dejaba una aceituna en pie. Pero lo más sorprendente del caso es que estas practicas de inyectarse en el pene aceite de oliva u otras sustancias es muy habitual entre los varones en algunas partes del continente asiático. Estos asiáticos es que no saben que hay algo más seguro y saludable para hacer crecer el sable. En una funeraria de Fuencarral han llevado a cabo un estudio científico, en el que ha quedado demostrado que hasta después de muerto lo mejor que hay para tener un tamaño considerable de pene es comer mucho pimiento rojo y dientes de ajo. 

jueves, 22 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.




Hoy me he llevado una gran decepción y no tengo ganitas de “na”, bueno más que decepcionado creo que hasta me he deprimido y tengo ansiedad. Toda la vida ilusionado porque aunque pobre, sabía que el Niño Jesús cuando nació no pasó frío ya que un buey y un asno le echaron las babas y el aliento para calentarlo, y ahora va el Papa y dice que en en portal de Belén no hubo ni cabestro ni burro: “Vaya por Dios”, eso sí; Jesús fue concebido por obra y gracia del Espíritu Santo y nació de la Virgen "al menos esto no lo han cambiado" que no entiendo para que quisieron a la Virgen si él que cortaba el bacalao era el Espíritu Santo, pero en fin vale; "aceptamos pulpo como animal de compañía" que decían en la tele. Ahora si ya a estas alturas su Santidad me suelta que la Virgen estuvo preñada y tuvo un parto prematuro, me hunde del todo. Bueno que saquen ahora si quieren a todos los animales del portal, pesebre o lo que sea: Como si quieren contar que los Reyes Magos no fueron ni reyes ni magos, sino tres enanitos viciosos que se dejaron caer por allí para ver si se trajinaban a alguna pastorcilla, pero por Nuestra Señora del Pino, al pastor que hay cagando en todos los belenes que no me lo quiten. Si queréis podéis pasar a ver el (ENLACE) aunque no os perdéis nada. Lo más interesante del Papa aunque más que interesante es una gansada ya lo he dicho yo. 

miércoles, 21 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.

A pesar de que los norteamericanos están acostumbrados a los métodos que utiliza la policía estadounidense, están viendo con asombro la dureza con la que se está empleando la policía española en las manifestaciones de los últimos meses. Este vídeo ha sido mostrado en uno de los canales de habla inglesa más conocidos de Youtube. El vídeo dura casi seis minutos pero no os perdáis detalle porque es estremecedor y espeluznante. No es por echar más leña al fuego ni mucho menos, pero es la cruda realidad de lo que está sucediendo cada vez que la gente se manifiesta. La policía española no actuaba con tanta violencia desde los años más duros del franquismo que ya es decir.     



martes, 20 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Esto es lo que suele suceder cuando se pretende ir a contracorriente, o cuando uno lleva encima una tajada de campeonato. Vamos que el jodido ejecutivo japonés va como para conducir un coche en el supuesto caso de que por fin consiguiera bajar las escaleras, que a lo visto crudo lo tenía. Menuda borrachera tiene el colega. Puede también tratarse de un montaje, aunque desde luego todos hemos visto casos más raros de gente haciendo cosas extrañas sin estar borrachos.   VER VÍDEO. 

lunes, 19 de noviembre de 2012

EL NIÑO DE LOS HUEVOS KINDER.




El niño de los huevos y chocolates Kinder después de 30 años de estar rodando por el mundo, dice que la marca ha abusado de él. Guenter Euringer que ya no es tan niño y el buen mozo tiene 43 años se ha rebelado contra las chocolatinas porque según cuenta Kinder se aprovechó de él. Guenter Euringer fue aquel niño con cara de inocente, bueno y dientes perfectos que prestó su imagen durante muchos años en los envoltorios de tan prestigiosas golosinas. Guenter ya se ha cansado de ser aquél niño tan dulce, y aunque dice que durante mucho tiempo se sintió orgulloso de que su cara apareciese en todos los quioscos y supermercados, ahora ya crecidito no le hace ni pizca de gracia y ha contado la verdad; “según él claro”. Ha publicado una biografía titulada “El niño del chocolate”, donde cuenta que su madre trabajaba para una agencia de publicidad y lo presentó a una sesión fotográfica por la cual le pagaron al cambio de ahora 150 euros que desde luego para aquella época no estaba nada mal ya que hablamos del año 1973. Guenter explica que tanto su madre como él quedaron sorprendidos cuando vieron que sus fotos se convirtieron en la imagen de Kinder y que después de 30 años no han recibido ni un céntimos más. Kinder ya ha cambiado su imagen y el niño ya no aparece. Guenter dice que es a raíz de su publicación, y la empresa de chocolatinas asegura que no tiene nada que ver, y que simplemente se debe a una renovación del producto. La pregunta que habría que hacerse es si Euringer hubiese recibido más dinero callaría o seguiría rebotado. Bueno sea como fuese de esto no tiene la culpa aquél niño, sino los mayores que los explotaron y sobre todo en este caso la madre es la máxima responsable por haberlo permitido. Se han dado muchos ejemplos de estos y sobre todo entre niños de los llamados prodigios y en España tenemos unos cuantos. Estos niños mientras han sido pequeños y han tenido fama y dinero, “bueno mejor dicho, mientras a otros les han dado a ganar dinero” todo ha marchado a pedir de boca, pero cuando esos niños han madurado, crecido y pierden su encanto, esa fama y popularidad que tuvieron en su día les ha dado la espalda, el negocio ya deja de ser rentable, y algunos de aquellos niños han quedado marcados de por vida. Yo de niño fui seleccionado para prestar mi imagen en los productos farmacéuticos de optalidón, aquellas pastillas que quitaban las cefaleas y dolores de cabeza, pero decliné la oferta porque yo lo que quería es ser torero y cortar muchas orejas. Después crecí, o mejor dicho fui cumpliendo años, ya que altura no alcancé mucha, y ni he cortado orejas ni “na de na”, ahora lo que tengo son dolores de cabeza y no puedo tirar mano ni del optalidón ya que hace muchos años que lo retiraron del mercado. Ahora me arrepiento de no haber prestado mi imagen para aquél medicamento con lo majo que hubiese quedado mi cuerpo en aquellos carteles farmacéuticos y aunque no fuese de toros carteles son, con un vaso de leche en una mano, y dos optalidones en la otra y cuyo eslogan decía: “Si te duele la cabeza toma optalidón lo mismo no se te quita pero baratos son”. Y anda que no me insistieron para que lo anunciase.


Posdata: Leer este enlace: http://lobezna888.blogspot.com.es/2012/11/tenemos-que-ayudarlos.html y si podéis echad una mano, ya que se trata de una causa justa y muy bonita,  Gracias.

viernes, 16 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Las farmacias de mi ciudad Torrent (Valencia) llevan diez o doce días de huelga porque la Generalitat les adeuda el importe farmacéutico de hace casi seis meses, y hace unos meses atrás también se vieron en la misma situación. Hay que recordar que aquí nos gobierna el PP, yo ya ni me acuerdo desde cuando, pero estamos de puta madre, ya lo decía el señor Camps cuando tenía un pie dentro y otro fuera, que eramos la envidia de España y un ejemplo a seguir. Y es verdad; hemos tenido lo que otras comunidades no han tenido ni tendrán en la vida. Aquí se han celebrado eventos y acontecimientos de lo más dispar, que ha sido el orgullo de esta tierra. Yo cada vez que me acuerdo de lo que aquí se ha vivido se me saltan las lágrimas de los ojos y se me ensancha el  pandero. Hemos tenido que no es moco de pavo: La Visita del Papa, competición de Barquitos Veleros y Carreras de Coches de esos pequeños y chatos que corren mucho pero mucho. Esto sólo es un aperitivo, pero os dejo este (ENLACE) que aunque sé que puede resultar un poco pesado leerlo publican todo el dineral que se ha TIRADO en la Comunidad Valenciana con dinerito mayormente de los contribuyentes. No han inventado la  calculadora que sea capaz de sumar tantos millones. 

jueves, 15 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.

Así actúan los asalariados de la porra para disuadir a los "antisistemas" que dice el Gobierno. Joder que bien puestas que tienen las pelotas. Estos hombretones son mis héroes favoritos.  A mí me daría vergüenza ganarme de estas formas tan terribles el pan, y antes me iría a coger colillas y rebuscar en los contenedores, pero como dijo el torero "El Gallo" "Hay gente pa tó". 

(No ir directamente al vídeo como indica: Dejar que pase todo aunque salga el texto, sino no sale completo y algunas escenas no se ven). 


miércoles, 14 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Un tío capullo y tonto del culo, porque el culo se le ha quedado tonto para una larga temporada y el capullo medio caído, dice que su perro lo sodomizó. Los hechos han ocurrido en la ciudad Argentina de Concordia donde un joven ingresó en el hospital con graves lesiones en los genitales, y un desgarro más que importante en el ano. Y al menda no se le ocurre otra cosa que decir que le entraron ganas de mear, y que mientras meaba en el jardín llegó el perro por detrás y lo enculó "vamos esto es lo normal y lo que hacen todos los perros cuando pillan a uno meando". La policía por supuesto no se lo tragó y ha abierto una investigación, y lo más probable es que el del culo roto tuvo relaciones consentidas con otro joven de su misma edad, y probablemente vecino, quien fue el que le provocó todo el desaguisado en el mojino, genitales y parte del mango. Lo dejó hecho un guiñapo, y el muy marrano quiere cargarle el mochuelo al pobre perro. Según la policía, el joven se avergonzó de lo que hizo, y quiere culpar de su mariconeo al pobre can. Puedes chingar con quien te apetezca "so gorrino" pero no señales al perro como violador.   

martes, 13 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


La noticia que muestro hoy no lo veo para nada claro, ya que dice que una plusmarquista que se creían que era una mujer ha resultado ser un hombre y ha sido denunciado por una violación, y digo que no lo veo para nada claro porque quien la ha denunciado por violación ha sido una mujer que vivía con él hace varios meses. Vamos que vives con una persona varios meses, y hasta que no te atiza con el badajo no sabes si tiene rabo o almeja. Pero es que para más inri el artículo señala que tuvo que ser examinado por una junta medica  que dictaminó que se trata de un hombre. Está bien que para que te den una invalidez tengas que pasar por un tribunal médico, pero en este caso para saber si es burro o burra basta con levantarle el rabo y mirarle la jodedera. Pero de eso a que varios facultativos se tengan que reunir para determinar si uno es macho o hembra me parece una memez, cuando con un simple apretón en la entrepierna se sabe si tiene boniato o canaleta. Si estrujas y se retuerce es macho, y si sonríe o te suelta dos hostias es hembra. Joder que difícil lo  tienen en la India para determinar el sexo. (Leer enlace). 

lunes, 12 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.

Yo como soy muy antiguo a mí estas cosas me gustan: La legión a ritmo de "Paquito el Chocolatero". ¡Viva La Legión, el Gastador, la cabra y la madre que los parió!...



miércoles, 7 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


Dice la letra de la canción “Fruta Fresca” de Carlos Vives: Si, si, si que este amor es tan profundo que tú eres mi consentida y que lo sepa todo el mundo”. Pues eso nos está pasando a nosotros con este Gobierno tan torpe que la gente votó; que con tanto consentir vamos a pasar más hambre que un “hijo de puta amarrao a una estaca”. Pero claro siempre hay que tener presente que este desaguisado según radicales del PP siempre ha sido, es, y seguirá siendo culpa de Zapatero y esta cantinela como que ya huele. Haced el favor de leer el informe que ha elaborado la Comisión Europea, ya que según Bruselas nos vamos a hundir del todo en la más profunda de la miseria. El artículo desde luego da miedo hasta de leerlo. Pero vamos esto no hace falta que lo diga Bruselas; se veía venir y lo sabe el fontanero, el panadero y el afilador que de vez en cuando se coloca por las esquinas de mi barrio. A mí no me pilla de sorpresa, y a gente con una inteligencia mediana todavía menos. Todo el mundo sabe que lo que ha hecho y hará Rajoy no va a servir absolutamente para nada, todo el mundo menos él y su gabinete. Aunque ya sabéis aquél viejo refrán que dice que el “cornudo es el último que se entera”. Pero bueno siempre queda la esperanza de que Bruselas se equivoque, de que no tenga que apretar tanto las clavijas, y de que al iluminado de Rajoy se le aparezca la virgen. Mira que si es verdad y en la próxima primavera asoman los “brotes verdes”. 

martes, 6 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.

La Unión Europea quiere prohibir el perfume Chanel Número 5, porque según los expertos la famosa fragancia podría contener ciertos ingredientes asociados a la alergia. Pues me parece fenomenal que lo prohíban  y ya de paso que talen todos los pinos y abetos de Europa. Yo es pasar junto a un pino y me entra el moquillo como a los perros, y con los abetos marco los calzoncillos. Yo no uso colonias, ni perfumes ni mariconadas de esas, y esto ya me viene de mi abuelo que cuando se afeitaba como masaje se restregaba por la cara un limón; "así con dos cojones".  Es más no me lavo con champú, ni gel de ninguna clase ni chorradas de esas. Yo me aseo con jabón lagarto de ese de toda la vida, esos tochos que parecen adoquines, me restriego hasta que huelo a ajo y siempre estoy más limpio y oloroso que un San Luis. Y para las partes intimas nada de gel de esos que dicen que son tan suaves y que dejan las zonas erógenas abrillantadas y pulidas. Lo de la piel tersa, suave y el Nenuco queda de lujo pero para los bebés. Yo me fricciono las castañas y aledaños con una pastilla de jabón Flota y las ingles las tengo más limpias que los chorros del oro. "Qué Chanel ni Chanel; anda ya".   (Leer enlace). 

COMENTARIO DEL DÍA.


Dicen que estos son los dedos de Galileo, y yo digo; y una "mierda". Esto es un trozo de caña mal cortada y seca extraída de una acequia de Linares de las fuertes lluvias torrenciales del pasado fin de semana.   (Ver enlace). 

lunes, 5 de noviembre de 2012

COMENTARIO DEL DÍA.


El Almendro ya no volverá a casa por Navidad, y el revuelo que se va a formar puede amargarle las próximas fiestas navideñas a miles de españoles. El suceso está trascendiendo a todos los ámbitos, y ya es noticia en la mayoría de medios informativos del país. Por unos días la ciudadanía se está olvidando de sus problemas. y hasta la próxima huelga general ha quedado en un segundo plano, tras conocerse lo que se avecina. Los españoles no entienden unas navidades sin El Almendro, y no van a consentir que en su hogares no vean por televisión a aquél entrañable abuelo exiliado en Cuba que todas las navidades se presentaba para pasarlas con sus nietos, o aquel hijo que prestaba servicio militar en Calahorra y se personaba en su casa el día de Nochebuena para asombro de sus padres, ya que estaba en arresto permanente por canear al capellán del cuartel, o al entrañable Isidoro, "este de la foto" que todos los años se colaba en nuestros hogares y abrazaba a su mujer tras un duro año trabajando en Filipinas de melonero. Ojo por que la situación se puede agravar en las próximas semanas, y esta ausencia tan notable del Almendro, puede empañar lo que en teoría deberían ser unas fiestas apacibles y acogedoras. En las principales ciudades de España ya se espera que se produzcan movilizaciones, y se teme que no serán para nada pacíficas. El Gobierno está preparando un plan especial de emergencia para que el asunto no se les vaya de las manos, y van a ser movilizados más de doscientos mil antidisturbios que serán repartidos por puntos estratégicos de las principales ciudades de España. Asimismo la Comandancia Marítima de Cartagena permanecerá en alerta máxima por si las cosas llegan a mayores y tienen que trasladar a toda prisa en un buque de la Armada a Rajoy a  Puerto Rico.  (Leer enlace).